2puncteD

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre
relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea seara toate trei
s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o
masca pe ochi.

Ziua urmatoare s-au intalnit din nou.
Fata logodita a spus:

- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul
de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia
vietii mele, te iubesc". Dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.

Amanta s-a laudat si ea:

- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam
corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am
descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii
toata noaptea!

In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:

- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de
piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la
lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
- Ia zi, Batman, faci si tu ceva de mancare?

Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ......... In plus locuieste la etajul 13!!!
Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!

Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa. Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!

Tipa:
- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??

Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!!

Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena...

El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fii draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!

Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine.

In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!!

Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.

Amantul reia:
- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!

DACA REUSESTI SA CITESTI PRIMELE CUVINTE, CREIERUL LE VA DESCIFRA SI PE CELELALTE.

0D474 1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373 70P41ND 1N N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P CU 7URNUR1, P454J3 53CR373 51 P0DUR1. C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4 V3N17 UN V4L, D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51 5PUM4…. M-4M 64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R 1N L0C D3 4574, 4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54 C0N57RU145C4 UN 4L7 C4573L;
M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713:

D3D1C4M MUL7 71MP D1N V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R C4ND M41 74R21U UN V4L V1N3 51 D157RU63 707, C3 R4M4N3 3 D04R PR1373N14, 6R1J4 51 M41N1L3 4C3L0R4 C3 5UN7 C4P481L1 54 N3 F4C4 54 5UR4D3M.

Draga mea familie, dragelor mioare,
Rog scuzati-mi scrisul, ca e cam racoare
Si-mi tremura mana… sufletul din mine…
N-am nici masa, scaun… va scriu stand pe vine.

Pac-pac, cum vedeti… zdrentele mi-au tras-o!
Simt ca-s mic si negru, din Burkina Faso ;
Vad, de dupa gratii, cum apune Soare,
Razboinicul Luminii, incet, dar sigur, moare.

Stau ca mielusel in celula stramta,
“Suparat is Doamne”, un coleg imi canta;
Si va scriu cu dor, versuri ce-s de jale,
Plang ca Parazitii… “lacrimi si fecale”.

Plang, ca nu e drept… mare grozavie…
Nu-nteleg… de ce mi se-ntampla mie?
Hahalere care m-au incatusat,
Toate stiu prea bine c-au facut un blat.

Apelez la veri, surori si cumnati,
Tot neamu` Becali, oi si avocati…
Faceti ce it` face, ca-i pe banii mei;
Scoateti-ma afara dintre derbedei!

Iooo, Gigi Becali, sunt nevinovat,
Ca pe prostii aia nu i-am sechestrat!
Papagalii dracu`… hoti de meserie;
Ei in libertate… io fac puscarie!

Pan-o fi sa ies, va scriu in ravas,
Sa-mi aduceti slana, ceapa si un cas,
Ca-astia baga-n mine ceai si marmelada
Si nu vreau stamina ca in jos sa-mi cada.

Rog sa imi aduceti si-un televizor,
Ca-s satul de table si privit in gol;
La barbut is AS, i-am facut pe toti…
Chiar de-am in celula cei mai tari din hoti!

Mai am o problema, care ma cam doare,
Ii vorba de cele zece dragi mioare…
Sa le-aveti de grija, nu uitati de ele,
C-altfel ies de-acilea si dati de belele.

Mergeti si la Athos, faceti rugaciune,
Zdrentele cu Dracu, Dumnezeu cu mine.
Pac-pac, asta-i tot, va saluta Jiji;
Om cu steaua-n frunte… si in fruntea ligii!

In odaia rece de la Sofitel,
Proaspat data-afara din vechiul castel,
Plange si suspina puria domnita,
Ca se-mpute treaba, nu-i mai merge fita;
Elan Schwartzenberg, sotul mascarit,
De boema nimfa s-a cam sictirit,
Si i-a dat cu flit... i-a suflat in vele,
Invitand-o sincer sa doarma sub stele.
Asta s-a-ntamplat, dupa ce naiada
A vrut sa se-ntoarca... stiti cum: tinand coada...
Despre noaptea aceea, noapte de banat
Iata ce si cum s-ar fi intamplat:
Latra cainii-n curte, noaptea jumatate,
La castel in poarta oare cine bate?
- «Eu sunt, Schwartzi draga, fosta sotioara;
Eu, si vreau acasa, ca odinioara!
Jur ca nu mai plec, nu de asta data...
Fie-ti dara mila si primeste-o fata!
Hai, deschide poarta... ca mi-e frig de mor,
Vantul sufla rece... vreau in dormitor!»
Elan sta si-asculta... ii deschide poarta,
Si graieste astfel catre ex-consoarta:
- «Ce zici Mihaelo? Vrei encore une fois?
Nu mai „blugi cu penis“? Nu menage a trois?
Gata zbenguiala? Vrei sa fii iar doamna?
Apai fata tatii si-a lui Ayan mama...
Sa te-ntorci draguta la Otilu tau,
Ca el e potentul... io is babalau!
Lasa-ma si uita milionul meu,
Nu mai cred in tine... iaca, mi-s ateu!
Cat priveste pruncul ce mi l-ai fatat,
Nu vreau ca s-ajunga vreun vlastar ratat,
Ce sta-n zece case, p-unde sta si ma-sa,
Si-are zece tati, de umbla cu dansa.
Asa ca te rog, de mai ai gandire,
Barem cate albe dar vopsite fire,
Sa aduci copchilul si sa-l lasi acasa,
Sa am grija singur ca normal sa creasca.
Acum piei naluco! Fugi in lumea ta...
Fii o pitzi buna! Ca mama esti rea!»
In odaiea rece de la Sofitel,
Proaspat data-afara din vechiul castel,
Scrie Mihaela, clocotind in spume,
O depesa trista catre-ntreaga lume;
Poate-o crede tara si poate-o ajuta,
Ca ea e un victim... Elan e o bruta!
Nu mai vrea nimica, doar sa fie pace!!!

Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje. La ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii: cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm
In ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc.
Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte in mana si ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana”.
Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate!!!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei, blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e când doi barbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru în fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.
Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector...

O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living.

La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:
- "Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracu´; toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'".

Mama stupefiata merge in living si ii spune:
- "In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore; de-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou, DAR numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."

Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenul.
In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand:

"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele.
Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate.
Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente.
Va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi!"

In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga:
-"...iar cei care v-ati basicat pentru cele DOUA ORE de intarziere... puteti s-o trimiteti in p***a ma-sii pe aia din bucatarie..."

Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura:
- 95? ... 98? ... 95! ... 98! ...
Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, raspunde:
- Benzina XP sau Vista aveti?

Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita "Disorder in the American Courts" si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor:

..............
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou?
...............
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
...............
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam?
.................
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat?
.................
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti! ...
..................
AVOCATUL : Puteti descrie individul?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
....................
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii, se zabat prea mult!
...................
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine? La ce scoala ati fost?
MARTORUL : ORALE.
....................
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
..................
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari?
...................
Si . cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru?

Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului,
se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:

1) Femeia cumpara mancarea;

2) Femeia face salata, pregateste legumele si desertul;

3) Femeia pregateste carnea pentru gratar, o aseaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului;

Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:

4) Barbatul aseaza carnea pe gratar;

5) Apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara;

6) Femeia informeaza barbatul ca mai e putin si carnea se arde;

7) El ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta;

Si apoi inca un punct foarte important!

8) Barbatul ia carnea de pe gratar si o da femeii;

9) Apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa;

10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele;

Si din nou, foarte important!!!:

11) Toti il lauda pe barbat pentru calitatile lui in arta gatitului si ii multumesc pentru mancarea super buna;

12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti multumi oricum niciodata.

1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA
"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am
terminat de facut curat"

2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA
"Roaga-te sa iasa pata aia din covor"

3. Mama m-a invatat ce e LOGICA
"Pentru ca asa am zis eu,de-aia"

4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA
"Daca cazi de pe hinta si iti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"

5. Mama m-a invatat ce e IRONIA
"Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi"

6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL
"Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "

7. Mama m-a invatat ce e VREMEA
"Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"

8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA
"Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"

9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII
"Eu te-am facut,eu te omor!"

10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI
"Nu te mai comporta ca taica-tau"

11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA
"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii
la fel de minunati cum ai tu"

12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA
"Asteapta numai pana ajungem acasa"

13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI
"O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"

14. Mama m-a invatat ce e UMORUL
"Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns
iarba, sa nu alergi plangand la mine"

15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT
"Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"

16. Mama m-a invatat ce e GENETICA
"Esti exact ca taica-tau"

17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC
"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"

18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA
"Cand o sa fi de varsta mea, o sa intelegi"

19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA
"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine"

- incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hartia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu;
- parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi;
- ai fata de masa din macrame;
- ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta;
- ai sau ai avut covoare pe pereti;
- stai langa cele mai mari doua valize din aeroport...
- ai draperii macar la o usa din casa;
- mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le;
- ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie;
- folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi;
- raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla;
- parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi;
- nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport;
- parintii te suna si intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii;
- ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria;
- nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta;
- cand vin straini la tine in vizita, te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa...si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni.